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获奖征文赏析

凤凰花开的路上——我的成长故事

新闻来源:辽宁师范大学  发布时间:2015/1/5 11:16:57  浏览次数:  [字号:  ]
 

辽宁师范大学 盖晓曼

现在是北京时间9月6日22:30。我坐在归乡的火车上,是我喜欢的靠窗位置。暖心的情歌在车厢里飘荡。透过窗子,天上的月儿明亮。我知道再过一天月就圆满了。一切都圆满了。

人生就如这月吧,要耐得住千万次的改变,甘于残缺,才能收获最珍贵的完满。

我静静地享受着夜晚归乡的舒适,将目光从窗外转移到这篇征文的通知上。“挫折”,一个看似很简单的词汇在我眼里却那么模糊而庞大,我不知道该怎么去定义我的“挫折”和我的“战胜挫折的经验”。若为不如意之事,那这天底下除了已故之人怕是都有各自得痛苦。若为走过不如意之事,那比我更加坚强勇敢的人也定多得数不尽。我的经历尚浅,不足以谈及人生哲理,所以只在这里分享随想一二。

父亲是名医者,潜移默化的影响使我从小便胆子大,性子硬。我不怕血肉模糊,也不怕骨碎身亡。常自信地调侃:若回到战火纷飞的年月,也定不会叛变。所以,自出门求学以后,就向父母隐瞒了许多身体上的不适,觉得咬咬牙就都会过去的事不值得为此惊扰父母。于是,初二的那年深秋,我就“漂亮”地被抬进了医院。第一次经历了幻听,幻觉,痛到没知觉,第一次亲眼“观赏”了自己被剥开腹部……再缝合的难忘“纪录片”。而在这过程中,没存在一颗眼泪。09年的元旦,窗外的鞭炮声格外喜庆。一周没进食的我闻着临床的鲜橙却尝不得一颗,不过还好,我有美味的菜叶儿米粥水。虽然它在母亲眼中淡涩难咽。出院以后,我才知道,如果当初我再晚被送去医院两小时,那么我就会和世界say  goodbye了。于此,至今我还不敢相信。

车厢里在播着一条广播:“第15号车厢有一位突然不适的旅客,若您是医务人员,请献出您的爱心,给予他帮助……”听着广播,不禁回想起了自己的经历,心里有着说不出的感受。我非常喜欢电影《活着》,尤其是在自己与死亡擦肩而过以后,觉得一切磨难在死亡面前都显得微不足道,一切除了死亡以外的挫折都不该成为令我们倒下的挫折。

我自小就很内向,更明确地讲,是有轻微的自闭症。童年的记忆大部分都是黑白色的,我怕陌生的一切:人,景致甚至是声音。可想而知,我并不擅长与人沟通。小时候我做的最多的事就是写画,读书,到院子里种菜捏泥巴,这是我唯一热衷的看世界和抒发内心情感的方式。古怪的性格,曾一度让老师父母无奈失望甚至放弃。一直到了初中,改变才渐渐开始。

那时我去了离家较远的中学读书,和几十位同学住在一个小四合院里,开始了第一次真正意义上的集体生活。老师们很照顾我,由于我成绩不错人也稳当,所以担任了很多职务。同学们待我很友善,并且我还收获了几位一生的挚友。就这样,从被动地被塞进集体生活到慢慢打开自己的世界享受与人共处,三年时光,我改变了很多。虽然还是时常封闭自己,但我开始主动地挑战和突破自己了。比如不论学校举办的任何活动,比赛我都积极参加(虽然我真的毫无底气),不为了任何成绩和荣誉,只为了让自己学会勇敢面对世界。至今我还记得自己第一次站在1000多人面前演讲的情景:空白的头脑,发抖的双唇和四肢。

火车前行着,很快,很慢。车厢被蒙上了一层睡意,神态安然。我心念着过往的经历,虽不是什么惊天大事,但却也曾让我蜷在黑夜里泪流满面的经历,使我毫无睡意。窗外滑过的模糊轮廓,似乎都是我所熟悉的。一年了,读大学已经一年了,来来往往许多次,每一次的心情都不同,但滑过车窗的景儿,却都是一样的。

从小便是那样的性子和喜好,于是我疯狂地爱上了方块字,自然和画笔。我的希望和追求就是能够在文艺界安身立命。于是高中不顾众人反对学了文科,高考报了汉语言文学专业。就在我憧憬着理想生活到来的时候,突如其来的调档把我塞进了英语专业——我最不喜欢,最不擅长的专业。我傻了。因为我什么也不会并且从未觉得我应该学它。我傻了。

于是我成了一个顶糟糕的学生,至少在专业课上是这样的。我很任性,不喜欢的事情一向不会认真做,哪怕它真的很重要,譬如我的英语。我以一种极其叛逆,不甘的心态浑浑噩噩过了大一。终于,任性抵不过现实,期末考试挂了两门专业课,并且没有摆脱重修的噩运。对此我并不吃惊,但也真的没有准备过接受这样的结果。这一年,我懂得了不被老师重视,做班级后等生的滋味如何,忍受着每一天都被各种让我不知所措的作业习题考试包裹。无数次想复读,但是我不敢,不敢赌,不敢赌青春,不甘心赌,不甘心自己考上了却因学不会而回头。我那可怜的高傲和自尊霎时分崩离析。在无数次的纠结,逃避,不知所措后,猛然间,觉得未来,是没有的。

紧接着,“双喜临门”式地,经营了五年的恋情也战死沙场。或许年少的心动算不上是爱情,但多年的美丽年华毕竟也真心付了许多时光与情爱。这感情像极了手中的流沙,趁着我最无力的时候冷冷流走,并且我要亲眼见证它的死亡而无能为力。很多东西都是这样,瞬息万变,一转身便消失于晴朗,再也寻不见。

不知是被扰还是自扰。我像一只迷于林雾的小鹿。不敢后退,不敢停留,不敢向前。

于是大一的第一个暑假,我除了读自己爱的书和旅游,其他的什么也没有做。给自己放了一个假,给了心灵一个停留反思的机会。我想改变现状,我需要改变现状。

终于,自然无声的一切和大家的笔墨终于让我找寻回了内心那份熟悉的安静。我闭上眼睛,清空世界,只问了自己一个问题:你是一个怎样的人?

接下来的日子便一直在解答着这个问题。大概花了两个月的时间,我似乎有了答案。

   

还好。一切都还好。

我从小就是个胆子大,性子硬的人。坎坷太硬了,性子却硬过了坎坷。

这是我,真正的我。

我的确太怕,怕站着,怕风雨击碎年轻新嫩的信念。可我更怕,怕倒下,怕信念还没遇见阳光就懦弱无力狼狈逝去。所以,在擦干脸颊的泪水后,便把头抬起。在絮絮叨叨抱怨完这些过往的不如意后,在笑笑那只迷失的小鹿后,我还是决定毫无理由地给自己塞满战胜挫折的数不尽的动力。

这是我,真正的我。

如果心底还有信念存在,那么就算它是星火,也会有燎原的希望。有希望就是好的。我庆幸能听到内心的声音找到那个顽硬的自己,庆幸自己内心深处把信念保护的如此妥妥当当。想想还真的应了那句话:只有现实逼迫你不得不破釜沉舟的时候,你才会发现自己的潜能会有多大,才会发现自己可以多坚强,才会发现曾经的绝望其实还没有那么的绝对。

这是我,真正的我。

倒下,再爬起。倒下,再爬起。倒下......我知道站起的背后是下一次倒下溅起的泪花,但永久的倒下却比泪花更可怕。所以,对千万次的痛的蜕变经历,要面对,接受,感恩。

这是我,真正的我。

一路飘摇一路歌。虽然我时常会有悲观的想法,但我从未觉得自己的人生有任何可悲之处。在我心里,它永远是一条通往光明的永含希望的道路。因为我自始至终认为自己不会是一个平凡人。没有任何理由地坚信了20年,以后还会继续坚信很多个20年。我相信,倘若这一生都在这种坚信中度过,那么我确乎已不再是一个平凡人。

也正因如此,一路上的所有失意落魄都被蒙上了一层光荣隐忍的轻纱。就像是为胜利战士随时待命的铠甲。

这是我,真正的我。

我知道现在和未来还会有无数个同曾经一般的失意时刻,但我是个从小就胆子大,性子硬的人啊。

这是我,真正的我。

…..

我找回了真正的自己。我决定站起。我正在站起。

这次的文章提议分享战胜挫折的经验, 但是很抱歉,我没什么能正式成文的经验可以长篇大论与君共勉。我所能记述的,只是我的些许经历和经久不变的信念。因为和很多人一样,我正在经历着挫折的考验,就在此时此刻。以上所写,皆为我内心深处真实感受。它们稚嫩也好,平凡也罢,于我都是记录人生的有意义的事,于诸位,若能有所感触和帮助,那么希望大家都能拾起真正的自己,不忘初心,勇敢向前。

北京时间9月7日2:42。

我下了火车。

月即将圆满了。

凤凰花开的路上一切也都即将圆满。